我  自己一个人 也会很好
所以不用担心  我可以自己走自己的路
一直以来,身边都有人陪伴,悲伤幸福什么都好
一直以来,即使亲爱的你们在我身边,我也会有很浓很浓的空洞的感觉
这样说很矫情  
但我真的不喜欢  自己一个人去食堂吃饭   自己一个人放学回家
也不喜欢   每天都紧绷着情绪   没有松懈的地方

往后的每一天  我都要忙碌起来
一定要忙来忙去的   这样  才不会有闲心情去想
去想那些   事情

一年了
姥姥的忌日也过了
一年了
我考上了理想的大学
高考那篇作文,我是写给姥姥的.
她看不懂字,我只希望,我的心意她能收下,那篇作文里,有我的忏悔,我的怀念.
姥姥,如果人死的时候真的能看见自己的亲人来接我们.
那么,你可以在我落暮之时,接我走么?
我
多么多么,想念你呀.

姥姥,在我记忆里你最后的身影
就是6年前,12月的东北,你肥胖不便的身体和你背过身擦拭的落寞的泪
那背景是我那间没有爸爸妈妈的家,那间漆黑的,冬天没有暖气的屋子

夏天清晨的北山公园,我帮姥姥拣破烂
才想起,姥姥一辈子,都没过上好日子
姥姥姥姥.你为何走的那么早?
多等我一年啊.让我亲口告诉你我考上了理想的大学啊.
姥姥你一定会很开心的,因为我小时侯你就特别羡慕别人家小孩学习好
总说我学习不行.考不上.....
姥姥,对不起.
我们没能回去见您最后一面.甚至不能去您的坟头烧柱香
我甚至沉浸在被大学录取的喜悦中忘记了那时也是您的忌日
姥姥,孙女不孝
您那么疼我的,从来不打我.就算我惹您伤心,就算我总是不愿回家
你只是生气的骂我,然后在每个回家的周末,你都会做我最喜欢吃的菜
买一些,您平时很少吃的肉.

姥姥,我多么遗憾,我没能再见您一面.

我回来了`
穿着迷彩服,肩上挂着背包,左手臂上挎着包好的被子,鼻子里带着浓浓的感冒味.右手拎着我的桶
我回来了
军训回来了..

教官们整整齐齐地站在门口目送我们离开,一如我们刚去时那样
我趴在玻璃上,拼命的拍着玻璃,可我的教官没有看见我向他挥别
当我们再也看不见那个关了我们14天的大门的时候,才发现身边的同学,都在哭.

呵呵
我今天还跟校长打个招呼  呵呵..(傻一下)  可是校长很可爱
我也不知道怎么回事竟然被点名代表标兵上去领锦旗  领的还是内务优秀的锦旗..
运气真好  也许我觉得我军礼行的特别漂亮  所以我得去跟领导展示展示~

前几天我竟然发烧了,就是刮台风的时候.
那天晚上有汇报演出,7点半之前我还一副快死的样子.7点半候场的时候我一点病都没有
表演完了一回宿舍.继续发烧.难受啊~
不知道哪个学院有个男生.唱张学友的歌特别好听.晚会谢幕的时候他刚好站我旁边
我跟他说.你唱歌很棒.他说谢谢
唉``  我想他是不会记得我的...唉``唉``

天天晒太阳,你要说训练吧,一点都不累的,就是那个太阳那个晒呀``
晒的我心都碎了~本来我就黑,这会更黑,关了灯抓不找我,真好~

恩  就扯这么多,对于我,记录下的,已足够...

  我坐在那里.简陋沙发靠电脑台的那个边.我总是坐在那里的.发小脾气的时候.哭的时候.或者 看着他发呆的时候.回忆最美好.他曾对我说过很多话.人生的道理.得失的道理.只是我记不住他说过什么.就象刚刚那般.出了门就忘了.
  他大我十岁.可他总是忘记这一点.他是个特别的老男人.我对老男人情有独钟.可不是哪个老男人都能象他一般.能让我安心.每次听他弹吉他我就会变得平静.听他讲话我就会气愤. 
  可是我做了什么.我背叛了他.我和一个小过我的男生发生了关系.还产生了爱情.可这一切.都不重要了.他不可能原谅我.即使  我真的是爱他的. 
  我看着他的眼睛.那里很明亮.他在笑.我也在笑.可我们心里都难过.非常难过.人就是这么复杂而可笑.做一些矛盾的事情让自己更加矛盾.我离开的时候.是一个女人来找他的.所以他叫我离开.他说他要工作了.朋友来找他.好吧.你要走了.
  一切还未开始就已经结束.我继续留在这个城市的大学里读书.本来  我们说好了.我读到大学有了自由.就可以陪伴在他身边.可我的大学还有两天就开学了.我却早在四个月前就埋下了.破灭的种子.我看着他的眼睛.我才真正明白了我究竟做了什么.出轨.外遇或者脚踏两条船.
  也许这是我长这么大.做过最错误的决定.也是.我最无法原谅自己的决定.
  我只能笑着说再见.我只能.独自承受我的果实.一颗啃嗜心扉的果实.
  然后看清楚自己多么玩劣可笑.

我总觉得
你回来的时候一定会改变些什么
当然不是变成我希望的样子

天气和生活都是未知的
只有谱写好的音乐才会永恒
我开始害怕  不愿等待 
谁知道我会等来什么?
等来千年不见么  等来视而不见么  或者理所应当的微笑
是的我真的  只等来了这些

恩哼~ 就是这个样子
我可以对一切不会讲话的物体有各种各样的不合理期待
却不能对有体温能说出悦耳声音的人有任何合理期待
其实我根本就是被人狠狠的耍了嘛

我只是觉得   好像一个平常的梦
像平常的模拟考试    像某年寂静的雨季
然后高考就这样     恩   完事了

竟然没有一丝   多余的感觉    
每一天   都像在准备下一分钟要回学校上课一样
我拼命的向大家挥手再见      也只是得到一个背影

可以怀念起很多人  他们走了  他们留下  
带给我或多或少的伤害   或者影响着我的人生
有些人不再联系  有些人藕断丝连
我不知道他们想要什么  我也不知道  我想要什么
也许什么都不需要得到   
也许   只是一个短暂平和的温暖
也许   各自开了个玩笑
也许 ....
我常常会在梦里遇见他们   
继续那些  让我遗憾的梦
可是梦的结果总是悲伤而决绝的
变成现实生活里    一个不现实的延续罢了
 

他常常一觉醒来  就抱住我说他做噩梦
梦见我离开


我不知道怎样安慰他   连我自己  都无法确定
其实我究竟想要什么呢

我想这个世界上  不会遇见第二个  象他那样爱我的人了吧
经常连我想什么他都知道的一清二楚     读得懂我的表情
笑我根本不会演戏   把情绪都放在脸上
只是   我们都知道   我们之间那不确定的....
那些不确定   使他的表情   开始变得忧郁
我会心痛的想哭

我真的是个 很坏很坏的人

家里多了一只乌龟
很淘气   经常瞪着我看` 
我总是会仔细的看着动物的眼睛   我想知道 能不能从那里  看见它们的感情
无论是猫   乌龟  还是小破狗   
它们都不会盯着人的眼睛看太久   会不自然的  把眼睛躲开

下午又要回学校了
经历了一番心理挣扎
凌晨两点多的时候    一人发信息过来  说他在吃消夜  想我陪他  可我又不在
每次都是这样    错开的时间   错开的空闲
然后   感情在空气里漫漫的消逝    
睡的蒙蒙的我   不记得回了什么   
只是觉得  心里在痛  心里堵得慌 

不知道  我的文笔有没有好一些..